五年的约定17

有一种悲伤

 观看前须知!

我躺卧在床上不停地辗转反侧都睡不着，脑海一直在loop小怜说的「我用手打自己」跟「我得了焦虑症」这两句话。若果我多放一点时间去陪伴小怜的话，或许她就不会患上焦虑症吧？我的罪恶感很大......很大，我觉得整件事都是由我而引起。是我不停地提起「五年的约定」，几乎每分每秒都会讲这五个字。我自己的任性，却害死了别人的一生。那人，还要是自己的女朋友......令到小怜每天都觉得很烦恼、很讨厌这个世界、甚至想要离开这个世界......我讲多少次对不起也没有用，讲多少次对不起都不会令小怜的病消失，都弥补不到她现在所受的痛，跟这个病给予她的折磨。
抚心自问，到底我确确实实放了多少时间去陪伴她，去了解她？还要现在......她患了焦虑症我却什么东西都不知道。由什么时候开始病发、受了多大的压力、还有日常生活会不会受到影响我通通都不清不楚，而要去到最关键、最后的一刻才知道。我还做什么人家的女朋友？我配得起吗？若果突然情绪失控，又动手打自己，我要怎么做我知道吗？根本......根本我没有好好的了解她，一直顾着那个约定、婚礼还有别人怎样看待我们的感情什么的，完完全全忽略了她内心的感受。
我真的超级自私，什么事都把我自己放在第一，而不是把小怜放在第一位。加上，在小怜高三的时候我还有教过她数学啊！换另一个角度去看，如果我跟小怜还是师生关系，而她的数学成绩永远都是名列前茅，而我却因为觉得她自己都搞得定，就算她有疑难我都随随便便地解答她的话，岂不是违背了教学宗旨「一视同仁」吗？这完全不尊重学生跟教师这份重要的工作啊！同样地，两个人在一起就是要互相照顾，要好好爱惜对方，而我却只顾着自己的利益而忽略小怜的需要，这个伴侣已经是不合格了。其实，我还是人吗？我还对得着小怜吗？
  我实在......贱过地底泥。当初的约定是希望为了四年后小怜大学毕业后来履行我对她的承诺，经历了许多的风雨她用了许多的青春我们依然走在一起来给她一个名份。而现在......好像只是为了实行这约定而跟小怜结婚。我不是一个合格的女朋友，连零分也不如。这么烂的我，小怜的家人们怎能放心将她交托给我呢？小怜上到大学后，我根本没有好好地体谅她。被大学同学冷嘲热讽、学业又完完全全没能帮得上她、还有为了学业而不吃不喝，还可以跟我这个烂女朋友在百忙之中抽出时间去游山玩水。看来......我真的「仆街」得无药可救了。
  现在的我......能够为她做什么东西来弥补我一直以来的过错呢？我真想找一天走趟书局，看看有没有什么书是教授别人怎样令自己的女朋友更感到有安全感。
  算了......夜深了，听听柔和的歌曲让自己先睡着吧，第二天再算了。
  「静，我真的没有责怪妳。妳别胡思乱想，好吗？根本与妳无关啊！」
  天亮了。睁开双眼后，我看看电话，看到小怜在凌晨时分传了这条whatsapp给我。那时候，我完全不知道我该怎样面对她......。所以，我选择了已读不回，好让自己想清楚，我该怎样做才能令到她不再感到忧、跟伤。另外，在第五年来临之前，我该做什么东西来改善我们的关系，好像以前一样那样甜蜜。这样的话，应该可以好让小怜知道，我，李小静真是全心全意、努力地爱小怜她呢？由某一刻开始，我深感压力，害怕小怜会离开而去，害怕她会受不到别人的闲言闲语、还有我这垃圾女朋友。女人口里说不，心里却很诚实。她只是口里说不介意身旁的人怎样看待我们，但她心里却一直害怕着。从她被庄员嘲讽而感到失落，更害怕我知道这件事后会感到不高兴，才将自己心里的感受一直一直抑压着......为什么我现在才发现小怜这人那么喜欢把心事埋藏在心坎里？这一年多来，到底我们除了去吃鸡放题，还有许下第五年的承诺之外，我们有没有找寻一分钟，好好坐下来倾谈心事，了解对方呢？这「死唔死」啊......。如果现在这一刻我们还不改变我们相处方式的话，我们又怎能永远地在一起呢？还是这样相处的话，终有一天一定会有意见分歧而分开，而我们的感情就会正式地宣告结束了......。
现在，我该要冷静地思考我下一步要怎么办，希望小怜的焦虑症会好转。