开放式关係可行吗？让你们互相信任的 10 个好方法

蕾丝女孩

同时喜欢上两个人真的行得通吗？我们又该如何「开放式关係」中的忌妒呢？
告诉你 10 个技巧，教你当一个成功的「道德浪女」！


1. 沟通
学着讲清楚、说明白，学着有效地倾听，是很重要的技巧。好的聆听技巧是：仔细聆听妳的伴侣在说些什麽，不要打断他，然后复述一遍，让他知道妳听到了。

记得将这个澄清的技巧，用在你说出自己的想法与感受之前。这种方式可以帮妳确认妳对前述内容有明确的理解，然后再继续你们的讨论。同样的，如果讲话的人是妳，那麽期待对方会读心术是不公平的──无论要花多少时间与努力，尽量让妳的解释愈清楚愈好、愈完整愈好，而在说明相关事实的同时，也别忘了提到妳感受到的情绪是如何。

如果你们的沟通常常失败，那你们也许应该花一点时间与精力，学习更好的沟通技巧：很多成人教育中心都开设了各式各样非常棒的沟通班，妳也可以上网搜寻「沟通技巧伴侣」和你所在的地区，这样就可以找到当地的资源。

2. 诚实说出情绪
要能够开口要求，并且得到对方的保证与支持，是非常非常重要的事。

珍妮的其中一个伴侣过去会在她开开心心地去跟其他情人约会的时候，跟她说：「告诉我：我什麽都不必担心。」珍妮觉得，当伴侣需要保证的时候愿意开口要求，而且他信任珍妮一定会诚实说出她的感受，那种感觉真的很棒。

只要想像一下，万一他觉得很不安全可是却不肯要求保证？这样妳就知道为什麽直接说出需要、求得满足，是那麽的重要。

我们都曾害怕开口要求，也曾经因为害怕，结果就没有开口要求，我们曾经苦恼至极，只因情人不会猜我的心，没有给我们那些我们渴求的保证，我们也曾这样想：「我应该根本无须开口要求啊。」

因此，开口要求支持、分享脆弱的感受，都需要勇气，让我们表扬这种勇气吧！当我们终于完成那些使我们害怕的事情时，给自己一点鼓励吧，然后再多做几次。

3. 喜爱
能够给予保证、给予支持，也同样重要──无论是为了回应对方的要求，或是自己主动给予。如果你无法跟你的情人说你爱她，无法给她一个诚心的赞美、告诉对方他有什麽不得了的优点；却期待他有足够的安全感能够接纳你的其他关係，你也未免太乐观了吧。

认真想一想你可以如何让你的伴侣知道，他对你真的很重要。我们建议的是很多的拥抱、触摸、甜言蜜语、真诚的恭维、爱的小礼物，以及其他会使双方觉得很有安全感、心心相印的任何事情。

4. 忠实
如果妳有一段或几段主要关係的话，那麽请想一想你可以如何强化它的「主要」地位。许多处于长期关係中的人会保留某些活动，只和他们的人生伴侣一起做，例如特殊的性行为、过夜、某些温言软语什麽的。

检视一下你的公开行为：当你在一个狂野派对裡，和一个有魅力的傢伙调情时，你会很自然地把你的伴侣介绍给他吗？我们觉得，再有魅力的人，如果他一看到我们的伴侣就没兴趣了，那将来一定会变成麻烦。所以不如及早发现。在参加派对前就跟你的伴侣约法三章，那派对中你就不必疑神疑鬼，不知道当你的伴跟人家聊得很开心的时候，你可以加入还是不能加入。

也请注意你如何处理其他不是主要关係的感情。一个你可能永远不会跟他住在一起的伴侣，要如何感觉到你爱他，感觉安全？他有什麽权利要求你的时间与你的注意力？你如何让所有对你重要的人，都感觉到你的爱意与保证？

请认真地，让每一个你爱的人，都知道你爱他。跟你的生活伴侣（们）谈好，如果其他伴侣需要支持或遇到危机，例如出了意外或者生病了，该怎麽办？谁来煮鸡汤？也许就你吧。

5. 设限
要做一个开心的浪女，妳必须知道如何──以及什麽时候──要说「不」。清楚知道自己的界线在哪裡，并尊重那些界线，会让妳始终自我感觉良好，预防那种「隔晨忧鬱」。

有的界线是关于性行为的：如果妳平常都跟某个性别的人做爱，那麽妳愿意跟另一种性别的人有性关係吗？妳愿意尝试一些妳本来觉得有点变态的性爱吗？

关于安全性行为和避孕的界线显然是必须的：某些东西你绝对不会想要一起带回家。有的界线是关于亲密关係的，例如接触的频率或关係的深浅。我们也鼓励妳多想想伦理上的两难，还有妳该怎麽应对。举例来说，如果一个人已经有伴了，而她的伴并不知道妳的介入，那妳会不会跟这个人在一起？妳会不会对情人说谎？妳会不会假装高潮？（脸红推荐：男人也常假高潮！六个妳不知道的男人性爱秘密）

当然还有最最重要的界线：「我不想。」即使是你们的周年纪念日，即使你应该要想做，即使你已经很久没做了。你不需要藉口。

当你看重自己的界线，别人也会学着看重你的界线。只要你不怕设下标准，通常别人都能达到那个标准。只有当每个人的界线都明白公开，你才能真正自由地开口，谈你最私密的幻想，因为你知道如果你的朋友不想参与的话，他会告诉你。到这个地步我们才能要求我们想要的，结果经常大有斩获。

6. 计画
成功的浪女都知道，感情关係不会从天上掉下来；得花力气，要有计画， 并许下承诺。很少人有大把大把的时间握在手裡，可以在你想要的时候随时聊天、做爱、玩乐、跟家人相处，甚至争执──在这些重要的事情上，凡夫俗子的现实常常是个绊脚石。

没错，我们确实认为争执是很重要也必要的；在第十六章〈拥抱冲突〉裡，我们会进一步讨论如何吵架与为什麽吵架。如果说计画吵一场架听起来实在太荒谬的话，不妨想像一下，只因没有排出时间来争执，就让两人之间的紧张情势累积好几天，后果将如何？

开一个群组日誌来用吧。很多线上行事曆都有这种功能，每个人可以填进自己的约会，也可以看到其他人有没有空，这就很适合。一旦你们约好要在一起，就一定要遵守约定──我们知道你很忙，但是把维繫关係的重要活动一直延后，而跑去工作经营生意，对这段意义重大的感情关係恐怕有点说不过去吧？

7. 了解自己
如前所述，关于性别、性爱，我们脑袋裡都带了一大堆垃圾。这些观念有时埋藏得如此之深，所以它们可以在潜意识中指使我们行动，而我们浑然不觉，却为自己与情人带来许多痛苦与困惑。

这些深藏的信念，是性别歧视与性否定文化的根源；作为一个激进的浪女，妳得把它们连根拔起才行。要真正了解自己，就像进行恆久的自我探寻之旅，透过阅读、心理治疗等等来了解自己，更重要的是：和其他也在进行类似旅程的人大量交谈。这是很辛苦的工作，但很值得，因为你将取得自由，能够选择你真正想要的生活、真正想要的爱情，并成为自己人生裡真正的舵手。

8. 掌握妳的感觉
亲密沟通的一个首要原则是：每个人都掌握着自己的情绪感受。

没有人能「使」你感到嫉妒，或没有安全感──使你有这些感觉的人就是你自己。无论别人做了什麽事，你的反应与感觉，都是由你的内在所决定。即使有人故意试图伤害你，你也可以选择自己的感受。你可能觉得生气、受伤、害怕或者内疚。

这选择常常是无意识的，但那是你内在的选择。

要达成这样的认识，并不像它听起来那样简单。当你觉得糟透了，可能就很难负起自己的这个责任：如果这是别人的错，那一切不是就比较简单了吗？

问题是，当你为了自己的感受而责怪别人的时候，你剥夺了自我的力量。如果这是别人的错，那就只有他能改正，对不对？那可怜的你就什麽也不能做，只能坐在那裡呻吟而已。

另一方面，当你掌握自己的感觉时，你就有很多选择。你可以说出你的感受，你可以决定要不要回应这个感觉，可以学着如何进一步了解自己，可以安抚自己，或者请求对方的安慰。掌握自己的情绪，是了解人我边界的基础，也是自我接纳与自我珍爱不可或缺的第一步。

9. 放自己一马
像妳这样好整以暇，像妳这样专心一志，像妳这样稳如泰山，我们打包票，妳还是会经历许多从来没有预期过的问题。

也许处理问题最重要的一步，就是承认问题确实会发生，而出了问题也没有什麽关係啦。妳一定会犯错。妳会面对一些自己的信念、迷思与「底线」，而妳从不知道自己脑袋裡有这些东西。将会有些时刻，你觉得糟透了。

我们能不能告诉你如何避免糟透了的感觉？不能！但我们觉得，你一定会原谅一个对你有误解或者做错事的情人与朋友，所以希望你也能同样地赦免你自己。了解、珍爱与尊敬自己，绝对是了解、珍爱与尊敬别人的前提。放轻鬆一点吧。

我们的一个朋友，每次犯错而意外产生强烈情绪的时候，都会很哲学地说：「喔喔──AFOG。」她说的「AFOG」就是：「Another Fucking Opportunity for Growth」──又一个他妈的成长好机会！从自己的错误中学习并不好玩，但总比什麽也没学会要好吧？

10. 说实话
你所经历的一切──当你感到痛苦、矛盾、欢乐的时候──你一定要说实话，先对自己诚实，然后对周围的人诚实。默默受苦与自我欺骗在这种生活方式裡是无容身之地的：当你很痛苦的时候假装很快乐，并不会使你变成一个比较好的浪女；假装会使你极不快乐，也会使那些在乎你的人比你更不快乐。

每个人都有不开心的时候，所以你有很多同伴。当你有勇气开口说出你的脆弱时，你身边的人也会如获特赦地开口说出他们的脆弱。

当妳说实话的时候，妳会发现妳和妳所在乎的人是多麽地类似。诚实能让妳置身于一个支持自己也互相扶持的绝佳位置；这样的人生就是植基于了解、温爱与接纳。当妳挖得更深并将妳的发现与人分享，妳会比以往更懂得自己与别人。竭诚欢迎妳的新发现，继续挖。