觉察规条 看见爱情真实的模样

有一种悲伤

闲暇时和同事聊天，讲到小时候看的连续剧内容，同事说：「以前看这些戏都不觉得有什么奇怪的，前一阵子拿出来重温，突然觉得那些戏里、小说里描述的感情都好浓郁、好激烈。」

回顾自己的经验，似乎也是如此，在还没有踏入一段亲密关系前，总反覆看着一些电视播放的浪漫喜剧，憧憬着未来若自己能拥有一段感情就该是这样进行的；于是，终于进入关系中，总在很多特殊时刻（诸如：生日、情人节、交往纪念日等），期待另一半能安排一些惊喜，对方无法满足自己的想像时，巨大的失落就慢慢累积成「他可能不够爱我」的猜疑，最后关系慢慢走向完结，带着最初的憧憬和对感情受挫的惧怕，再走进下一段关系中。


想起了一个来做感情咨询的朋友，他提到自己总认为「情侣就是应该要每天见面」，于是他在第一段感情中只要联络不上另一半，他就觉得对方对感情的投入不像自己那么深，当对方以「他太黏」为由离开他时，他充满了愤怒觉得对方一定是爱上了别人；到了现在这段关系中，他虽然仍期待另一半能够每天空出一些时间来陪伴自己，他的这一任仍然无法配合，但他这次担心对方离开，于是一边带着对另一半爱不爱他的怀疑，一边不断地讨好对方而不提出自己的需求，最后在关系中就变得很善妒，他也因为很不喜欢这样的自己而有了很大的痛苦。

家族治疗大师，Virginia Satir女士曾提出「规条」的概念，所谓「规条」，指的是我们认定生活中必须遵守、较无弹性的价值观；很多时候我们对感情、对另一半的不满，都来自我们对感情的规条，这些规条可能由我们接触的文化（像是幼时看的戏剧、小说）型塑而成，也可能复制自我们的原生家庭。

在关系中，去觉察自己对感情的规条，诸如：「爱我就应该要…」、「身为对方的伴侣，我必须要…」、「情侣本来就该是…」等等，可以让我们觉察到：事实上，亲密关系不是仅有一个样貌的，透过觉察、愿意改变和反覆实践，我们也才能慢慢将这些僵化的规条变成有弹性、可选择的生活指引，就像是：我能理解「情侣一定要时时相伴」是我的期待，期待落空时我能允许自己有失落感受，但不被这样的感受影响而对另一半妄加判断，而是去跟他核对我的想法。

看到并摘下自己为感情戴上的有色眼镜，虽然我们并不会从此过着幸福快乐的日子，甚至仍会在关系中有受挫、失落等感受，但我们能更踏实去面对在爱中遇到的困境，也能在负面感受出现时更有弹性地做出选择。