先道歉的人，不一定最珍惜这段感情

无敌舔茎肛

我非常讨厌冷战。（话说回来，有人喜欢吗？）

如果有任何不愉快，我宁可两人大吵一架把话说开，不留隔夜仇，多舒畅。

有人说冷战其实是让彼此冷静，不说伤人的话。我却觉得冷战本身就是种最深刻的伤害与凌迟。在那样的沉默与视而不见之中，所有的情份都显得单薄而无用，每每要动起放弃的念头。

偏偏，我有个擅长冷战的伴侣。

很久以前，忘记从哪看到一句话，大意是说，先道歉不是因为我有错，而是我珍惜这段感情。

想想挺有道理的。之后一吵架，不管三七二十一先道歉再说（反正，我错的时候居多），却一点用处也没有，反而似乎让伴侣更不高兴。

我反躬自省，是道歉时态度不够诚恳？还是应该要再更装可怜一点？需要适时补几滴眼泪吗？

在好几次先道歉却被视而不见之后，我忍不住生气了，说，我是因为很珍惜这段感情才道歉，你到底要我怎么样？

伴侣面不改色，只答：「用这种心态道歉，任谁都不会想接受。」

「妳根本不是真的认错想道歉，妳只是想：『我都道歉了，就当作什么事都没发生，别再让我承受冷战的压力了』」

一针见血，戳得我哑口无言。

原来我一直搞错重点，道歉的关键是心态，而不是态度。

有时争吵磨合真的很令人厌倦，专家们教导要聆听对方需求、换位思考，但案发现场总是一再失去理智，心裡疲惫地想：你嫌我工作不够累吗？为什么连这点小事都要跟我不开心？

也因此，有了任何龃龉也只想用最快速的方式解决。因为，「我很忙，我有很多事情要烦，少来干扰我」。

于是道歉成为一种协商工具，用来换取太平日子的手段；道歉不是为了让对方原谅，不过是想让自己好受一点。况且道歉的成本这么低，还不需要拼命去做些洗心革面的举动。

当道歉不是真心想求得原谅，它便成为一种勒索：勒索对方的笑脸与温柔。勒索不成立刻反击，用更冷漠的声调问「你到底还要我怎样？」你不让我好过，那我也要令你痛苦。

其实我们从来都知道对方希望我们怎样，但就是不想去做、懒得去做，又或者做了却满腹牢骚。现在想想，每次讲出「你到底要我怎样」的自己，脸上的表情恐怕非常激怒人吧。

后来想，真正的道歉并不是一声「对不起」或者一个拥抱，它可能更绵长更无形，是每一天多一点宽容，每一次沟通多一分虚心；忍不住想翻对方白眼时，多记起一丝爱意；累到想背对整个世界时，仍记得留下一隻耳朵听他说。

道歉多难，要用好多日子，让对方真正感觉到歉意。