认清没有人在乎你，那么就学着以后都只在乎自己，不要...

无敌舔茎肛 · 发表于 2020-4-19 23:36:33

流浪前，我是一个失去热情的空荡躯壳，流浪后，却装载了太多梦想感到徬徨失措。我变了，变的不像过去的自己了。

出发前，我是个拥有一切却不懂知足的女孩，出发后，变成失去一切却想努力找回自己的女人。我变了，变的只想往前走不想停留在过去。

想念美好的自己，也怀念那时候的旅行，感念过去的自己，也回不去从前的轨迹，用旅行跨越了三十岁这个年纪，才明白生命有一种绝对，是在原地怎麽找寻都无法获得的洒脱。

35岁，从朝九晚五上班族变成了一个无业旅人

答案不见得在远方，透过来去的陌生人，明白最好的风景并不是要去地点拍照才算到过，自己故事的结局不需要由不相干的路人来定义好坏，即使未来的路程看似很崎岖，当我认定了方向，梦想有一种坚持是绝对拼了命也想要走到。

「所以你真的要35岁退休？」一个朋友无意问起。
「是阿！今年34岁了。」我笑着，也提醒着自己。
「原来你之前说的是真的！一直以为你只是开玩笑，那如果没收入后怎麽生活？」
她讲出每个人的问号。
一改过去想要清楚解释「心退休」的概念，耸耸肩说「就只好少吃一点！」

不停尝试，改变，最后做出忠于自己的决定

打工度假回来的三年，生活一直都被人误解，很多人都以为我靠写字吃饭，事实上我一直都在当朝九晚五的上班族；很多人都以为我钱多可以常出国玩，事实上我只是靠休假跟很少的钱在背包旅行；我常常拼命的解释，但过了好几个月，同样的人还是问了同样的问题，就像那些长辈只会问「有没有男朋友？」「几时要嫁出去？」诸如此类。

不由得反思，或许过去的数十年那些让我停滞不前烦恼，会不会根本就是自寻烦恼？只是我都没发现，过去是如此在意他人的误解，然后想要证明我不是你们眼中弱者，一直往牛角裡面挖，最后挖到灵魂只剩下讨好。

既然认清没有人在乎你，那麽就学着以后都只在乎自己

事实上，过去当我很徘徊时，没有人想要多听我解释，也没有人在乎我的未来想做什麽，那为何要为他人眼光驻留，于是不再解释过多，反正那些技术问题搜寻引擎都会告诉你，归来后我开始认真专注去思考未来的模样，试着帮自己找到未来适合的路，然后再一次选择放手一博。

我要要的生活，是自己在一家咖啡店裡面努力的泡咖啡，在草地上阅读书本然后慵懒睡着，自己跟一群人坐着聊那些旅行的事情，那才是自己想要的未来，而不是跟一群人讨论谁又跟谁分手的消息，不是在百货公司试穿一件又一件的套装，不是在周年庆抢着一套又一套的保养品，不是想着这个年纪嫁不出去那是多麽糟糕的耻辱。

不用把别人的难受放在心上，反正她们看不惯都很难受

做出离职决定后，我知道身边的人其实很难接受，尤其是老一辈的人更是无法理解，认为旅行归来之后就应该活回更积极的人生，而不是把存款都投入了旅游，也不懂为什麽非坚持独自踏上旅途，不找个人陪你去游山玩水，更不明白为什麽为此要放弃稳定的人生，踏上一条危险又崎岖的路途。

真实的走过那段远行，我理解自己每一个步伐都很踏实，即使东西掉了、车子撞坏了、上吐下泻、食物中毒、遇到坏人各种崩溃，明白我能承受的比想像中还多，而且没有任何后悔，我能选择的路途不只是你们看见得现在，而是更宽广的世界。

明白这个世界没有到不了的地方，只有自己不愿意去的地方，更知道的是人生最该珍惜的是当下，不需要预想二十年后的未来能有什麽样的展望，也不需要沉沦在过去那些绑住自己不开心的时光，趁着我还能走，能走多远，就走多远。

人生只有一个，所以担心别人，不如好好担心自己

我总跟朋友说，不要问离职之后要做什麽，我没有那麽热爱规画人生下一步该怎麽走，不要问旅行要去哪裡，我并不想环游世界，也不期待踏遍世界每个角落，相信只要站在那条路上，就有牧羊人会为我指引方向。

也跟网友说，不要问旅费是从哪裡来，当然是从日积月累的薪资一点一滴存来，我依靠的自己工作赚来的钱，并没有其他管道，也不需要其他管道。

更不要问钱花光了该怎麽办，会不会到没有钱吃饭的那一天，我有手有脚，还会画画，如果有人不嫌弃，我可以为他工作，换取生活的费用，但不会为了钱，出卖自由的灵魂。

还有不要问三十岁后的我对婚姻难道没有憧憬？说真的是否能遇到牵一辈子手的人，自己依然充满期待，如同信仰爱情的美好，却不一定双手要拥有它才会安心，
却能祝福每个路上的恋人，都能一同牵手拥有美好的路程。

走不回十八岁青春年岁，也唤不回二十五岁为爱沉沦的日子，至少三十岁能为自己走了一趟远行，选择在三十五岁后拥有绝对的自己。