太用力的爱是在「经营」关係，还是在「镇痛」自己的焦虑

无敌舔茎肛

你是在感情裡面会「很用力」去爱的人吗？你有没有想过，这个「用力」可能并不是爱，而是对于「害怕失去爱」的一种焦虑呢？


过去依恋理论发现一个有趣的现象：和逃避依恋在一起的人，能够得到的回应很少，在关係当中的满意度也较低，这很容易理解，毕竟他们是逃避依恋啊！（盖章通过）；但奇怪的是，焦虑依恋在一起的人，也常常觉得对方没有办法回应他的需求，有时候反而会帮倒忙、或者是把事情越弄越複杂


等等，焦虑依恋的人应该很关心这段关係、很在乎对方，为什麽反而不会得到好的结果呢？


你最在意的是自己

其实，那是因为不论是逃避或是焦虑依恋的人，从头到尾真正最在意的，都是自己。逃避依恋的人在意，如果自己跟对方说太多秘密，会不会成为被伤害的把柄；焦虑依恋的人在意的是，我这样做对方会不会爱我、会不会喜欢我、会不会把我丢下来⋯⋯所以有时候，焦虑依恋的人表面上看起来「付出很多爱」、「在这段关係当中很努力」，但说穿了，那个背后推动他们的，并不是「想要让关係变好的正向回应」，而是「害怕自己会被丢下来的焦虑」。


也因为在意的点其实是自己，所以回应对方需求的话，可能并不一定会很好听，例如，当伴侣跟你聊他现在的挣扎点的时候，你可能会回：



「不太好吧，这个新工作真适合你吗？这样我们相处的时间不是变少了？」（儘管这个时候他只是希望你可以了解他的挣扎）


「要我说真话的话，我觉得那个女人只是要利用你而已，小心一点」（儘管这个时候他只希望你能够好好的聆听他的辛苦）


有些时候你的回应，表面上看起像是努力的在「经营」关係，但实际上背后掌控这一切的，是「失去关係」的恐惧（当然并不是每次都这样，所以你可能要花一点心思去觉察自己的回应，背后的动机，还有没说出来的话是什麽）。


那麽，该怎麽办呢？


以「见面时间」来说（焦虑和逃避依恋常讨论的问题之一），当你希望有更多的相处时间，但对方觉得这样已经很够了⋯⋯当你要求很多，又显得自己好像很不安，但不要求，又觉得这段关係有继续维繫的意义吗，那该怎麽办呢？


当你困在这个两难当中的时候，我觉得有一个可以思考的点是：当你希望和对方见面的时候，这个「希望」本身，是真的来自于想要让两个人的感情变好吗？还是来自于「你没有办法好好和自己相处、没有办法享受孤单」。


如果是前者，那麽就可以对方沟通，找到一个平衡点；如果是后者，那麽该努力的并不是「怎麽样对方才会和我更靠近」、「怎麽样她才不会逃跑」，而是如何和常常觉得「空空的」的自己相处。


而如果你每次要和他沟通，他都跑得远远的，可是你又捨不得离开这段关係，那麽你也要练习接受一件事情是：这是我的选择。我选择一段「半满足」的关係，是因为我暂时还没有办法离开这个人。



半满足的感情：接受自己的选择



有时候真正难过的并不是对方表现出来的样子，而是你选择了一个「半满足」的关係，并且在这段关係裡面看起来非常的努力，同时又希望对方也能用同样的方式来爱你——儘管那并不是他想要的方式。



或许，本来就没有什麽是最好的「付出爱的方式」。不过，我越来越觉得， #太用力的不是爱，因为那用力的背后，往往是一种以焦虑为基础的恐惧。当你愿意开始练习在关係当中不那麽用力，也不要求对方对你同等的用力，然后更重要的是，把剩下来的力气，多花一点心思在自己身上，多练习陪伴自己的不安，而不是总需要一个人安抚你的不安。



或许他会因为你的「放鬆」而开始做出一些改变，也或许他依然故我，常常「不在」，但因为你对于他的「在或不在」变得更自在，你也不再那麽容易因为他，而显得心情起伏，跌宕不安。