希望男友变得想听妳说话，先改变自己的说话方式

范晓萱 · 发表于 2020-4-18 22:32:05

让对方觉得「被攻击」，对话就结束了

女性：「你这傢伙，明明以前交往的时候是那麽体贴又浪漫的人，怎麽一结婚就突然怠惰了？」

男性：「什麽啊，我明明都有帮忙做家事！」

女性：「哎，这根本是不一样的事啊！」

一旦成为夫妇，像这类的对话屡见不鲜。

听到女性这一边提出的抱怨，男方通常觉得现在的自己被否定、被责备了。

然而，事实上并不是这样，通常女性其实只是单纯地希望：「我们多去约会嘛！」、「我们一起找回交往时期的恋爱气氛嘛！」所以才那样抱怨。女人就是女人，会对完全不相干的事情发怒、指桑骂槐地表达不满；男人就是男人，觉得现在自己一切努力都被否定了，结果，想传达的心情一点也没有传达给对方了解，反而发展成没有意义的吵架。男女之间的吵架，这种模式十分常见。因此，对于自己此刻的期望或要求，请以不会让觉得对方「被攻击」的形式，好好传达入对方的心裡。这一点，就是避免无意义争吵的技巧。

别要求男友扮演「父亲」的角色

首先，最重要的是，请先自己在心中冷静判断：「这件事情，真的是应该向对方表达的「案件」吗？」什麽都不说就突然情绪大爆发，当然是NG的行为，但若是什麽事都与对方分享、强迫共同承担情绪，也不是正确的方式。

焦躁不安、心烦意乱的情绪，可分为三种类型：「透过向朋友倾诉可以消解的事情」、「希望男友一定要知道的事情」、「只能靠自己，必须自我消化分解的事情」。

举例来说，假设妳对于男友过去的风花雪月经历太多，内心涌现的嫉妒情绪让妳感到心烦意乱。但是，这种心情即使向男友倾诉，也不会带来任何改变吧。如果怨言太多，「妳这样一再责备我的过去，我也没办法啊⋯⋯」搞不好反而会使得男友因而鬱鬱寡欢。这种事情说了也无济于事，也许自己可能会因为吐苦水而一时心情畅快，但是男人身为被抱怨的一方，可能会从此背负着心理负担：「自己也无法改变的过去，却让女友难过不已⋯⋯」两人的关係可能因而蒙上阴影也说不定。所以，把内心嫉妒苦恼的情绪告诉男友，并不是上上之策。要向朋友倾诉吗？如果朋友有可能把妳的心情泄露给男友知道的话，那还是选择自我消化会比较安全一点。如果妳没有先在心裡如前述整理过一次，就贸然将情绪丢出来，后果百害而无一利。毕竟，能够如此宽容大度的男人，一般并不多见啊。注意，请别要求男友扮演一个对妳的情绪全盘接收的「父亲」角色。

那麽，请在心中好好地判断：「这件事情，是不管如何一定要跟男友分享倾诉的吗？」此时，妳应该做的事情，是写出一个好的「故事剧本」，而妳自己就是主演该故事的女主角，同时兼任编剧及导演。在情绪上来的时候，学习先暂停一下，不要一股脑儿马上全部吐出来，深呼吸一口气，思考一下：目的是什麽？此时对方的状态如何？应该在什麽时机点说话？对另一半而言，什麽才是有效的沟通方式？要採用什麽样的态度及说法？好好地写出属于妳的剧本。

掌握沟通目的及时机点

特别关键的一点是，「选在什麽时机点跟对方说」。

举例来说好了，在工作中，妳企划了一个希望获得上司首肯的提案时，却选在上司手边正忙碌而自顾不暇时，要求上司「请看看我的企划案」，当然也只能得到被拒绝的回应：「我现在没空看哦！」同样的道理，若是妳选在男友刚起床还没清醒、心情不好的时候、工作上失败鬱卒的那一天、抱怨忙了一整週的那一天⋯⋯，在这些时机点提出意见想要与另一半沟通，对方当然很难做好准备、表现出欣然接受的姿态。

这时候，妳千万不要这样想：「明明是男友，却总是不听我说话！」想想自己应该也有类似经验，可能会因为疲惫、身体状况不好、心情不佳等因素，而没有办法以好的状态来听别人说话。另一半就是同样的情况。

针对「希望沟通」的这一点，好好地聚焦重点、写下剧本。然后，妳就是最佳女主角，跟着剧本上的安排完美演出。同时身兼导演的自己，在心中以「Action」和「Cut」来控制演出节奏。决定脸部的角度、看似沮丧失落的低头，最后才娓娓道出自己的心事，如果能够以令玻璃假面都为之惊讶的「表演」（not吵架），应该能够获得原作者月影千草老师的赞叹：「真是后生可畏⋯⋯！」

⋯⋯不小心说得有些夸张了，不过剧本演出其实并不是一件难事，最少一定要掌握到的重点有两个。「目的是什麽？」、「说出台词的时机等，妳的演出舞台已经准备OK了吗？」仅此如此而已。仔细观察对方状况之同时，再做沟通交涉，这个才是成熟女性的庐山真面目。