幸福当表象褪去

有一种悲伤

我在寻找母亲的影子，不断，以为在大学同僚身上找到后，却又失望。我挑剔她所有不像母亲的部分，痛恨她所缺少的美德－愚昧，母亲庸庸碌碌不断为男性牺牲被称为愚昧的美德。

我喜欢所有的禁忌，但是必须戒慎恐惧的守护我的秘密，不然，我会崩溃。

父亲三年前癌症过世，在林口长庚，我没有见到最后一眼，母亲说他死前念着我的名字，但日后我却只有记得他粗暴的吼声。对家庭他没有尽过太多的责任义务，甚至连家人的出生年月日都一概不知，所有的事情都是母亲全权处理。

如今母亲住院，在医院，我负责照顾她的食衣住行，包括大小便事宜。第一次看着她尿道口流出细腻清黄的尿液，以及像从密合的阴缝间露出圆珠般的阴唇时，母亲的阴部比我白，我心想。我从她那里出生，过世的父亲曾经不负责的穿梭她的阴道传递诞生我的基因的小小精虫。

我深爱、眷恋自己的母亲，她也许能懂母女情谊，却无法懂当她握有经济权力资助我的那一刻起，我已是伟大身影下的俘虏，陷入逃不开的执拗。从小我就十分了解母亲的气味、体型与触感，我经常借机抱着她、抚摸她，她常骂我三八、变态，却也不大声吓阻。我知道她宠我，以为这只是孩童的眷恋，但并非所有的行为都会因长大而改变，有时，越演越烈。

当我从镜中看着自己时也仿佛看到她，直到仔细看着自己的阴部时，才了解我们是不同的一个人。
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五岁时，父亲戏谑的怂恿我回味吸食母亲的乳头，而她只是愣愣的低下头凝望着小白牙细细啃咬那黯黑的蓓蕾。当我瞥见有一丝夹带微楚痛意的笑从她脸上漾开来时，我惊觉的放开生涩吸吮，并感到十分的羞耻。过去母亲在我心中是万能的并且至高无上的，我依赖她生存，从在她子宫被包覆着羊水开始，母亲就是我的氧气。

我隐约明白，我的爱并不寻常。

早期重庆，是一个龙蛇混杂的地方，我在一个贫穷又复杂的环境中长大，那里欲望是不被节制且晦涩不明的，孩童之间的游戏夹杂着蓬勃的性好奇。我们不分男女互相窥视对方的阴部，模拟性关系与姿势，所以，我很早就知道性是怎样的一回事。

我曾经被自己的舅舅和邻居哥哥猥亵过，他们抚摸我平板未发育的胸部和啮咬我的臀部，并且强拉我的小手摩擦他们湿滑的阳具，当时我只是很厌恶那淫邪鬼祟的气氛，直到现在我才感觉到被侵犯了。

国小时，我很喜欢住在隔壁一个同年女孩，喜欢搂抱着她、疼溺她，甚至在性游戏中跟其中最受欢迎的男孩子争抢与她扮演夫妻行房，但孩子也都清楚与异性是比较有感觉的且合乎正常的，因此我注定，天生就被注定，落败。我很不甘心，为何男性总是占尽便宜，受伤的、委曲求全的总是女性，因为我所见所闻的都是这样的例子，我憎恨这社会的不公。

至此我经常挑战男性的权威，说话犀利，自认能力不输男人，当然也不排斥跟男人做爱，因为在男人身上我只深爱阳具的影子，只想体验情色泛滥的A片中，男女交合的滋味。 A片的泛滥压榨着女性，甚至蒙骗许多的人，有时也成为我堕落的模式，要选择逃开需要勇气与智慧。一个天生吃米长大的孩子，很难体会吃其他食物的趣味，因为其他的食物对他们而言是不合常理的。

我知道我深爱女性，喜欢她们的温柔、善良与仁慈。

我一直认为只有女人能了解女人，但即使只有女人的世界里，我仍然充满着恐惧，时常感受到被一股势力追逐，要将我绑回亚当的肋骨里。我宁可认为夏娃逃出伊甸园是一场心机，她是为了找到自己，她不满足只有亚当的世界。她也明了上帝知道她的算计，所以不管她怎样的逃，上帝用着天赋神力操控社会来逮捕她回到天堂的笼子里。

当母亲椎间旁突出而坐骨神经痛导致左腿行动不便时，决定开刀将腰椎第三与第四间的软骨取出，我真心以为母亲其实是摆脱上帝给的男性肋骨，她终于自由。但是她却也开始关心我的感情生活，我只能开始推托并佯装和异性交往。

当时我喜欢一个大学室友，她对人的客气亲切与善良细心深深吸引我，让我想保护她，只要是她请托我总是义不容辞，为了她，我愿意牺牲时间、体力与热情。爱是来得如此迅速与猛烈，让我不计代价的讨好她，虽然我俩关系暧昧，但我以为只要努力，就有回报。然而两年后发现，她荏弱的外表下其实隐藏着相当大的野心。她是一个现实主义者，只要能成就她的企图，与谁保持亲密，她都无所谓。

「为何妳总是不懂得拒绝，那男的对你企图很明显不是吗？一直缠着妳。」这一天我决定说清楚、问个明白，我清楚那男生对她也并非没有好处，协助她打通与系上的关系与拓展人脉。

「我没办法啊，我真的不知道怎么说，而且我对大家都一样。」

「那妳认为我是妳的谁呢？」

「普通朋友啊。」

「就这样？」曾经睡在一起以及不论风吹雨打随传随到的牺牲奉献对她而言都只是『普通朋友』的程度？

「不然能怎么样，我们之间不是就这样吗？」她装傻。

「妳太狡猾了，是不是没写在契约书的白纸黑字，妳都可以不认帐。」

她突然无言，让空气中的沉默演变成最锐利的伤害，虽然先前我早发现她正不动声色的逐渐疏离我。随后她哭了，那泪水沁凉了我的心，她逼着我走上了十字架，彻底的被刑求，因为她的软弱成了一个无言的指控，错误都在我。

「妳不要逼我，好不好？不要恨我，好不好…我们是朋友，对不对？」她肿红双眼求我，她居然伪装虚弱央求我离开她，女人真的的这么脆弱吗？我仿佛遭逢无辜的暴力，那烙印在心口的伤痕恐怕是难好的，对她，我怀抱着痛楚的恨。

我试着开始挑剔她不像母亲的部分，她精打细算也不愚昧，更不会为了我而有所牺牲。但我是爱她的，因为最后我原谅她的行为，即使她是这么的自私。

我早就明白要在相同意识领域里平等的爱，本来就是很难得的条件，可遇不可求。对女人我永远致上敬意，而错爱一个人，当我吃了一场亏。

之后我的恋情却都早夭，每一次的开始都很美，结局却都很残忍。

纯情房客坏房东

看自己用什么心态去调整吧
加油哦